Cansada

Me sinto tão desconexa, as coisas mudam ao meu redor, as pessoas... Me encontro em um eterno loop de completo desespero, ansiando todos os dias que mude pelo menos um pouquinho, ou melhore... É engraçado tudo isso, pois a um ano atrás achava que as coisas não podiam piorar, mas pioram. O caos, às vezes, nos mostra como é duro a vida depois que crescemos, como é difícil ter que conviver com certas dores e doenças. Uma simples saída de casa pode-se tornar um verdadeiro pesadelo, que só acaba quando você regressa e volta para a cama. Tudo é tão cansativo, pesado e doloroso. Os dias passam, as coisas mudam, mas o desespero permanece aqui, atormentando todos os dias, e consequentemente os outros. É vergonhoso, triste e um verdadeiro martírio. Sonho desesperadamente por uma saída, por um remédio eficaz, por uma vida menos torturante e triste. O sorriso está ali, as brincadeiras e risadas também, mas por trás de tudo isso, se encontra muita dor e escuridão. "Só mais um dia, e isso acaba", virou a minha norma, a minha motivação para continuar lutando contra esse desespero que cada vez mais vem ganhando mais e mais espaço.   

O vazio...

FOTO: Reprodução/hdwallpaperim

Fico aqui pensando, se tudo isso que estou sentindo é passageiro, se essa torrente de sentimentos e pensamentos sem fundamentos, vão passar... Me sinto em um abismo sem fim, rodando em círculos. O tempo está passando, as coisas estão mudando, as pessoas... e eu? Aqui, na mesma. Nem indo, nem vindo. Me afundando no meu próprio desespero, quero mudar isso, mas não sei como... Estou envelhecendo, mas a minha cabeça ainda está naquela garota de 15 anos, perdida em si mesma, sem saída, completamente a deriva. Tantos erros, tantos enganos, tantos tantos... Que acabo me afogando em mim mesma, na minha própria inquietude, sem rumo, aonde vou chegar? São tantos os pensamentos, que estou começando a enlouquecer, mas permaneço aqui, me adaptando a cada situação, sem pensar em desistir, ou quase sempre. Apesar dos pesares, me acolho nesse vazio, do qual eu mesma causei. 

EU SÓ NÃO AGUENTO MAIS!

anxiety_by_caroro

Já faz muito tempo que venho me sentindo um pedaço de nada, sinto um vazio dentro do peito, como se faltasse algo dentro de mim, como se a vida que aqui habitava se esvaiu... A momentos que eu penso em acabar com tudo de vez, e outros desejo começar de novo, mas esse segundo não é tão fácil como parece ser, eu não consigo, simplesmente não consigo fazer com que as coisas retomem ao que eram, sendo que tudo já está destruído há muito tempo, e não tem como apagar o que foi feito... 

A auto sabotagem já virou meu sobrenome, isso já virou rotina em todas as questões da minha existência. Me sinto presa no tempo, uma ninguém, uma pessoa que é tachada como "coitadinha" e outras denominações estúpidas por indivíduos que não sabem absolutamente nada sobre mim e minha vida. Queria ser outra pessoa, qualquer uma, não importa! 

Só quero sumi daqui, ir pra bem longe dessa casca vazia, quero ser normal, ser feliz, buscar a felicidade e ela me encontrar, quero poder ser aceita em qualquer lugar onde eu for. Quero poder acordar toda manhã e não ter mais nenhuma dor no peito e sentimento de culpa...Sei que existem dores piores, e que há pessoas que não reclamam de suas sinas, mas quem pode me tirar o direito de gritar calada?!...

Bolha

Ilustração: "eroooooouw" - Gartic

Ultimante, veio me sentindo uma pessoa "tanto faz", sei lá...Como se tivesse perdido o rumo da vida, é como se eu só quisesse ficar nessa bolha que criei pra mim mesma, depois de ter visto tudo desmoronar. As pessoas são tão complexas, e é tão difícil encontrar alguém que entenda toda essa sua complexidade sem julgar ou te olhar de maneira esquisita como se você tivesse virado um monstro de 7 cabeças. Essa bolha é uma coisa muito peculiar, em determinadas situações ela me libera para que eu possa viver tranquilamente, sem medo do passado e do mundo. Mas na maioria das vezes, me vejo dentro dela...Pra muitos é um tipo de refúgio, porém é tudo uma ilusão. Quando me sinto plena e indestrutível, a bolha simplesmente some, isso acontece quando estou na presença de Deus, com ele me sinto completa e feliz. Mas coisas do mundo e pensamentos destrutivos me vem a mente toda vez que não estou na presença dele, e acabo me afastando de tudo e consequentemente tudo de bom e bonito se esvai e volto para bolha mais uma vez...

Pote vazio

fonte: Google Imagens

 Às vezes, me pego pensando como a vida é engraçada, um dia você está super feliz e no outro nem tanto assim. Por mais que você tente não errar e fazer tudo direito, alguma coisa acontece e te faz esquecer de tudo que havia planejado para que as coisas não desandassem mais uma vez, é horrível se sentir como se você fosse a causa de tantas decepções e lamentos, sendo que algo dentro de você o faz ser daquele modo que você tanto luta pra desaparecer, mas é como secar gelo... Por que a vida às vezes parece ser tão complica? Por que será que não podemos buscar a felicidade e mudar o imudável do dia para noite? Coisas ruins aconteceram, e sei que vão continuar acontecer, se o perdurável nunca será mudado, então a solução é ambos aceitar cada desafio que irá surgir todos os dias e ver que aquilo faz parte da vida, ou o mais doloroso, romper o que talvez seria uma vida plena e feliz.

 Às vezes, me pego pensando que nasci pra regredir a vida das pessoas ao me redor, mesmo tentando de várias maneiras modificar o causador de tantos desgostos, mas é como você lutar contra você mesmo, como se uma fera te dominasse nas horas mais importunas possíveis. Tenho vontade de fugir de tudo isso, de pegar as coisas mais importantes e colocar na minha mochila e simplesmente desaparecer, mas o que adianta escapar dos problemas? Sendo que quando voltar eles ainda vão estar lá para mostrar as coisas que fiz e me fazer sentir muito mais triste por todo esse caos que criei. Mas sei que algo bom vai acontecer mais cedo ou mais tarde, e essa coisa boa vai dar o veredito final desse problema criado sem permissão, e encher esse pote vazio novamente de felicidade permanente.

Baixa autoestima

fonte: Google

Ter vergonha do próprio corpo, é uma das coisas mais cruéis que uma pessoa pode fazer consigo mesma. Olhar no espelho e só conseguir ver apenas rabiscos daquilo que podia ser uma obra de arte sublime. Imaginar que um dia isso pode ser mudado, mas sabe que lá no fundo, mesmo que mude algo terá que se aceitar da forma que chegou.
Pessoas felizes com o próprio corpo, sorriem em todos os lugares, tiram milhares de fotos a cada dia e expõe para o mundo sua beleza, mas o que realmente é a verdadeira beleza? Será que apenas ter uma casca bonita é o suficiente? Será mesmo que o conteúdo não importa pra muitas pessoas? E quando não se tem nenhum dos dois?...
Baixa auto estima, não ser satisfeito com seu próprio corpo é um dos seus sintomas. Onde o espelho é o seu maior inimigo, onde a dor te afunda cada vez mais, onde ficar animado para ir a tal lugar e perceber que não tem nenhuma roupa que fique legal em você ou esconda tais defeitos seja o fim dos tempos ou apenas ficar 5min na timeline acaba com o resto do seu dia.
Enquanto não procurar ajuda para esse tormento, ele irá se alimentar de você pouco a pouco, e tomará todos os seus sonhos e felicidades. Olhe pra você já é bela sem perceber, apenas falta ser lapidada igual a um diamante que irá se tornar, muito em breve.

Zona de conforto

Mais um mês se passou e penso "cara como assim já é outubro se ontem foi janeiro!??", o tempo está passado muito rápido, estou crescendo e obviamente envelhecendo, não gosto de pensar nisso...
Preciso encontrar logo essa "verdadeira felicidade" que tanto almejo, estou muito perdida, a maioria dos meus amigos já estão no caminho de seus sonhos, e eu aqui parada sem ir atrás dele. Talvez eu esteja assim pelo simples fato de não ser capaz... Tantas coisas aconteceram nesse ano, novas amizades, novos aprendizados, boas risadas e descobertas...
Mas espero que outubro traga o que setembro não trouxe...nem agosto ou julho. Talvez não seja nesse ano ou ano que vem, talvez descobra daqui uns 5 ou mais. Por enquanto vou vivendo e aprendendo com meus erros e acertos, lidando com situações do dia a dia, e assim vou moldando meu futuro com mais novos aprendizados e novos horizontes. Mas admito que setembro foi um ótimo mês assim como vou fazer que outubro também seja e assim por diante, afinal quem faz o dia ser bom ou ruim somos nós, não é mesmo?
Talvez já sabemos qual é nossa verdadeira vocação mas não conseguimos enxerga-lá por estarmos simplesmente distraídos com alguma outra coisa que necessita de nossa atenção naquele momento e acabamos se esquecendo ou não...
Não devemos esperar sentados o que devíamos fazer de pé... Outubro está aí, logo vem dezembro, e lá vem aquela pergunta que a maioria de nós sempre pensamos "como assim já é 2016 se ontem era 2015!?"...

Tenho medo

Tenho vários medos, um deles é não conseguir realizar meus sonhos, tenho medo que esses obstáculos que apareceram na minha vida, tire-os de mim e os leve para longe, onde não posso encontrá-los nunca mais. Tenho medo do esquecimento... De um dia acordar e não saber mais o meu nome, minha idade, de nada, às vezes penso que esse dia possa está chegando e querendo tomar o que há de mais precioso que uma pessoa possa ter...Lembranças. Acho que esse não é o meu destino, não quero esquecer o que eu sou, não quero esquecer o que eu já vivi, aprendi muito para chegar até aqui e pretendo lutar até o ultimo segundo para que isso não aconteça.

Acho que eu apenas devo está pensando demais, mas vejo sinais, às pessoas ao meu redor também. Devo estar ficando maluca ou, apenas estou querendo encontrar alguma resposta para esse tormento que está me perseguindo, e não me deixa dormir. Quem eu sou? Não sei. Acho que sou apenas mais uma pessoa no mundo tentando descobrir o seu destino. Tentando descobrir para o que veio.

Por enquanto...Vou continuar com meus pensamentos, e tentar descobrir o porquê de tudo ter mudado, o porquê de tudo está assim o porquê de eu querer esquecer o que já está esquecido... E de querer lembrar o que já está lembrado...

Sozinha

foto reprodução: empreendedorismo rosa

Ás vezes, tento me encaixar em algum lugar onde eu possa encontrar minha felicidade, estou sozinha? Talvez. Tento encontrar um local onde alguém me aceite como eu sou, pareço ser a única pessoa no mundo assim, mas sei que deve haver em algum lugar desse planeta imenso alguém que sente exatamente o que estou sentindo, não quero ser o centro das atenções, longe disso, só quero eliminar essa dor que está me matando aos poucos sem eu perceber. Perdida nesse labirinto a procura de um olhar conhecido, que me mostre a saída. Estou rodeada por tantas pessoas que me amam, mas também de pessoas vazias, de alguma forma sinto que estou sozinha, sinto que esse pesadelo não vai terminar nunca, quando eu vou poder enxergar a luz de novo? Nem sei se ela chegou mesmo a existir...